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关于“不爱吃”的孩子,我的14个“不做”

作者:admin 发布时间:2019-11-17 00:47:33 浏览次数:245
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专治不爱吃饭的孩子:14个“不做”、10个“要做”和9个“为什么”



​我不想给老迈Suki贴上“挑食”的标签,但是在许多老一辈们的眼里,她的脑门上必定有着大写的三个字“不-爱-吃”。特别在大聚会的时分,大人们的眼睛总是齐刷刷地盯着孩子面前的餐盘:孩子吃了,哎呀吃了吃了太好了!孩子不吃,哎呀怎样回事呀怎样不吃!

连绵不绝的碎碎念常常像紧箍咒相同让孩子压力山大,有时她爽性把碗勺一推,底子不想吃了。

不得不供认,我从前也是一个由于孩子不爱吃而深感焦虑的妈妈,也对孩子碎念过。我或让自己发力成厨神,或对她软硬兼施,常常在使用过各式各样的办法后依旧黯然神伤,被失利感掩埋。

后来深化分析,我发现这种“想让孩子吃”的焦虑里,只要一部分是来自对孩子身体生长养分需求的忧虑,而更多的是作为妈妈的“自我认同”在作祟:渴求用孩子的“吃”来必定自己作为“好妈妈”的价值,一同焦虑也来自于想要依从对他人的眼光和观点的压力,以及习气传统下“我应该这样做”的思想禁闭。

当我去除这些“妈妈的自我”,“他人的认同”和“传统习气”等外在原因,仔细只从孩子的视点去考虑和研讨这个问题,我总算理解这其实不是问题,而且全盘放松了下来!我不再诉苦孩子,开端用全新的心情和办法对待这件事。


关于“不爱吃”的孩子,我的14个“不做”:

1、不把孩子不爱吃当作一个引起焦虑的问题。

2、不劝孩子吃饭。餐桌上会问一下要不要吃这个和那个,但假如孩子不要吃,不多说废话。

3、不哄食,不必求情的办法让她吃饭,不必搞笑的办法让她吃饭,不必游戏的办法让她吃饭,不必搬运留意力的办法让她吃饭,不废话。

4、不比较,不说谁谁吃了你怎样不吃,谁谁比你吃得好吃得多,不废话。

5、她不再吃了,她说一句“我吃饱了,能够脱离吗?”,就答应她下地去玩,碗碟收走。不对她吃的多和少,吃了什么没吃什么给予过多评语,不废话。

6、不由于她一份饭菜不爱吃,就下厨给她新做其他的饭菜。

7、不干涉她吃饭的办法,她能够一次只吃相同,能够先吃这相同再吃那相同,能够吃不加菜的白饭。

8、不在吃饭时看电视,看电脑,玩玩具,讲故事。

9、不喂。她要自己吃。一岁今后就根本没喂过。

10、肯定不追着喂。脱离餐桌就没有饭菜。

11、不好她讲条件,不贿赂,不由于她吃了许多蔬菜就额定奖赏甜点。

12、不把她吃不吃当刁难自己的必定或许回绝,或是爱不爱自己的体现,不把自己的成就感或许负罪感联络在孩子“吃或不吃”的行为上。不让成人的“自我”在其间作祟。

13、不给她贴标签,不说她是“挑食的小孩”,“不爱吃的小孩”。

14、肯定肯定不逼食,没有任何方式的逼食!


关于“不爱吃”的孩子,我的10个“要做”:

1、我唯一要仔细做的工作便是预备甘旨、健康、养分均衡的饭菜,少盐少糖少油,每天换不同的品种,一个星期里尽量各种食物品种都呈现过。

2、一餐里至少有一种我知道她会吃的食物,但要调配其他她没吃过的新食物,或许她比较抵抗的关于“不爱吃”的孩子,我的14个“不做”食物。

3、大人要和孩子一同吃,让她看到大人吃饭的姿态,特别是她比较抵抗的食物(比如蔬菜)和新食物,要让她看到咱们吃,但看到即可,不逼迫她吃,不废话。

4、吃饭要在饭点,守时开饭。一餐不吃,就饿着等下顿。

5、吃饭要在餐桌,她脱离餐桌不吃了,餐盘就会收走。

6、两餐之间会有一些健康的零食,比如生果,儿童饼干,葡萄干等,但要操控摄入的量,而且保证其成分的健康,不能用零食补偿进餐缺乏,尽量不在主餐前吃太多零食。家里尽量不呈现不健康零食,蛋糕糖块薯片等等尽量不买,但假如偶然呈现了,不抵抗她适量地吃。

7、总是鼓舞她用餐具,但答应她用手抓着吃;主张她吃得当心,但答应她吃得脏

8、家里常常制作时机,让她和其他小朋友一同吃主餐,看到其他孩子吃她平常抵抗的食物,会引起她想要测验的爱好。

9、吃得多吃得好时会给予一个浅笑以作赞许。没有其他方式的奖赏,不废话。

10、阅览与粮食作物、健康饮食、烹饪有关的绘本。


但为什么这样做?给孩子自主吃饭的自在权力便是放任不管吗?她会因而养分不良吗?

关于“不爱吃”的孩子,我的9个“为什么”:

1、假如露出给孩子的只要养分均衡、健康的食物,那么她最终摄入的便是有养分和健康的食物。

或许她一餐只吃相同或许吃得少,乃至不吃,但假如你有心记载一星期的话(我仔细做了几个月的记载),会发现以一个星期为单位,她其实果蔬、肉类、蛋奶、主食,都有摄入,她的养分比你幻想的均衡,吃的也比你幻想的多!要点在于防止让她露出于不健康的食物前。

2、孩子的胃只要她的手掌那么大点儿,当她说饱了,其实不是在骗你。

3、餐桌上不要压力和负面心情!这一条是我信仰的办法中心。特别不要把负面心情与特定的食物联络在一同。

假如每次她不吃蔬菜都批判她啰嗦她,那么她每次想到蔬菜,都会天性地在身体里升起负面感触。这样做是在给孩子制作一个负面的心思暗示。假如餐桌上总是呈现源源不断的压力,孩子会更抵抗餐桌,更抵抗吃。

其实这不难理解,换位考虑一下,假如你是那个小孩,饭桌上几十位老一辈们此伏彼起地说着“你怎样不吃关于“不爱吃”的孩子,我的14个“不做”啊”,并不由分说把各种饭菜夹到你的餐盘里要求你吃下,你会更有胃口吗?任何为他人而吃的吃都不甘旨,只要自己想吃的吃才是美食。除非是她要求,咱们不夹菜。

4、不讲条件,不贿赂。“假如你吃掉这些蔬菜我就给你蛋糕”,这种买卖会给孩子过错的心思暗示:蔬菜是不好吃的,蛋糕才是好吃的!假如蔬菜好吃,干嘛要用其他东西来沟通呢?

5、回绝新食物,特别是回绝蔬菜,是两三岁幼儿的进化生计天机车界妖精女王性。由于人类婴儿时期在剧烈地长身体,而且全方位倚赖它的供养者,她一般会没有挑选地什么都吃以求生计。但两岁今后的幼儿开端了智力发育和自我意识的开展,人类孩提能够行走变得独立,她的天性会要求她只吃自己了解的食物,防止新食物,特别是绿色蔬菜。


由于在天然界中,蔬菜和新食物的中毒率最高,这种忽然发作的抵抗是进化而来的生计天性。因而每相同新食物或许绿色蔬菜,她要看成人在她面前食用15-20次,她或许才会发生品味的期望。

6. 要信赖自己的孩子,信赖她的身领会为她决议均衡的养分。打个比如,其实不必你推销做广告,她一般天性地就会喜欢吃白米饭、面条、面饼,由于她的身体告诉她需求这个;

而糖块蛋糕那些东西她的身体并不需求许多,因而这些食物才需求使用美丽的造型和包装来招引孩子的留意。但假如你真的在她面前推满了蛋糕,她很或许吃了两块就吃腻了。所以不必再给她制作蛋糕比主餐好吃的心思暗关于“不爱吃”的孩子,我的14个“不做”示,她其实是现已觉得饭菜比蛋糕好吃!

7、假如过了饭点,还会随时有饭菜;脱离了餐桌,还能够玩着玩具吃饭;自己不吃,也会有人追过来喂饭,那干嘛还要在饭点时在餐桌上自己好好吃饭呢?

8、有许多许多厌食的人,或许憎恨某样食物的人,都是由于小时分被逼着进食,逼着吃蔬菜,逼着吃某样食物。他们厌恶的不是食物自身而是不愉快的回忆。所以不要逼食!

9、她用手吃,她玩食物,她喂自己吃饭,是她用味感和触感,领会和学习并回忆这种食物的时机,是她“降服”这个食物的进程。不必总是阻挠她怕她弄脏,不要因而就喂她吃饭。其实等她大一点了,她也会嫌自己脏,天然的就想要好好吃饭,但自主进食和吃手抓食物换来的决心和满足感是不应错失的。


14个“不做”,10个“要做”,9个“为什么”,这便是我对待孩子吃饭(不是)问题的解决方案。我的办法便是这么简略,焦虑都能够因而放下。

所以Suki因而变成很爱吃的孩子了吗?并没有,最少不是老一辈们眼里的那种爱吃。但信赖自己的孩子,给她自主吃饭的权力,并不是为了沟通一个马到成功的作用。而是把吃变成一种高兴的体会,把餐桌时刻变成宝贵的轻松的家庭沟通韶光。

在没有压力的餐桌上,她现已用她的步调在愉快地前进中。逐渐地,她开端学着咱们的姿态吃起从前历来不吃的许多食物:豆子、黄瓜、胡萝卜、菠菜,慢慢地,相同相同在添加。

那些和我相同从前由于孩子不吃饭而苦楚的妈妈们,期望你们都能放松下来,去除焦虑,信赖自己的小孩,并在他人对你家孩子叨叨时,决断堵上隐形的耳塞,允许承受,坚决不改!

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